Lachen. Kennen Sie den? „Warum haben viele Männer O-Beine? Unwichtiges wird meistens in Klammer gesetzt.“ Haben Sie gelacht? Nebenstehend lesen Sie noch  weitere aktuelle Lachgaranten.

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Lach-Parade: Alle Witze für Ihre Faschings-Party

Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: „Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!“ – „Skiläufer oder Snowboarder?“ – „Ist doch egal! Menschen!“ – „Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken sollen.“

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Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42 

80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber

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Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!

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Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen!

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Was macht eine Blondine im Reisfeld? Sie sucht Uncle Bens.

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Warum nimmt die Blondine die Pille? Damit sie weiß, welcher Wochentag ist!

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Wie stirbt eine Hirnzelle einer Blondine?

Alleine.

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„Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit“, mault der Boxer. „Beruhige dich“, sagt der Trainer. „Zurück wirst du sowieso getragen.“

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Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“ fragt sie ihren Mann.

„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“

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Wie kann man eine Blondine montagmorgens zum Lachen bringen? Freitagabends einen Witz erzählen!

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Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.

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„Meine Frau schreit immer, wenn sie kommt.“ – „Meine nicht, die hat einen Haustürschlüssel.“

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Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

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Warum haben Männer keine Cellulite? Weil es Scheiße aussieht.

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Was macht ein schwuler Adler? – Er fliegt zu seinem Horst.

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Zwei Blondinen fahren im Auto an einer Wiese vorbei, wo eine Blondine versucht, im Gras zu rudern. „Das gibt’s ja nicht“, sagt die erste Blondine im Auto. „Solche wie die sind es, die unseren Ruf ruinieren!“ –„Ja“, erwidert die zweite Blondine im Auto. „Wenn ich schwimmen könnte, würde ich der doch glatt eine reinhauen.“

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Zwei Männer in der Kneipe: Der eine: „Meine Frau wünscht sich zu Weihnachten was, das ihr zu Gesicht steht.“ Sein Kumpel: „Kauf ihr einen Faltenrock.“

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Es soll Frauen geben, die sind intelligenter als Männer. Aber davon wird die Küche auch nicht sauber.

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Ein Ehepaar liegt im Bett. Sagt sie zu ihm: „Liebling, sag wieder einmal etwas richtig Schmutziges zu mir.“ Er: „Die Küche!“

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„Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich.“ – „Wie äußert sich das denn?“  – „Was?“

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Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Sagt der eine: „Der schmeckt aber komisch.“

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Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: „Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?“ – „Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!“

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Warum haben viele Männer O-Beine? Unwichtiges wird meistens in Klammern gesetzt.

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Zwei Feministinnen sitzen beim Frühstück. Sagt die eine: „Reichst du mir mal bitte die SalzstreuerIn.“

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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!

Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

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