Die renommierte Universität von Oxford führt eine Untersuchung durch.
Forscher der Universität in Oxford haben die fünf lustigsten Witze der Welt gesucht - und gefunden. Sie haben 100 Testpersonen unzählige Witze erzählt und geprüft, wo am meisten gelacht wird. Das Ergebnis: Witze mit zwei Personen, bei denen es mehrmals hin- und hergeht sind dabei am besten angekommen.
Das sind die fünf lustigsten Witze der Welt
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Ein frischverheiratetes Paar zieht in ihr neues gemeinsames Haus. Eines Tages kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und die Frau sagt: "Schatz, im Badezimmer tropft der Wasserhahn. Könntest Du das bitte reparieren?" Der Mann antwortet: "Sehe ich aus wie ein Klempner?" Einige Tage später sagt die Frau zu dem Mann: "Schatz, die Batterie von meinem Auto ist leer. Könntest Du mir bitte eine neue einbauen?" Der Mann erwidert: "Sehe ich aus wie ein Automechaniker?" Einige Tage später regnet es heftig. Die Frau sagt: "Schatz, das Dach ist nicht dicht. Könntest Du es bitte reparieren?" Der Mann antwortet: "Sehe ich aus wie ein Dachdecker?" Am nächsten Tag kommt der Mann wieder von der Arbeit nach Hause. Der Wasserhahn tropft nicht mehr, die Autobatterie ist getauscht und das Dach ist repariert. Er fragt seine Frau, was passiert ist. Sie sagt: "Ich habe einen Handwerker kommen lassen." Sagt der Mann: "Großartig. Was wird mich das kosten?" Die Frau erwidert: "Nichts. Er hat gesagt, ich soll ihm einen Kuchen backen oder mit ihm schlafen." Der Mann fragt: "Welchen Kuchen hast Du ihm gebacken?" Sagt die Frau: "Sehe ich aus wie eine Bäckerin?"
Es läuft das Wiener Derby. Auf den Zuschauerrängen bemerkt ein Mann, dass der Platz neben ihm frei ist. Er fragt den Mann daneben, ob der frei bleibt oder ob noch jemand kommt, was der Nachbar verneint. Der Mann ist verwundert: "Wiener Derby und der Platz bleibt frei. Wer könnte so verrückt sein, heute nicht zu kommen." Der Nachbar erklärt ihm: "Ich bin immer mit meiner Frau zum Derby gekommen. Aber sie ist gestorben und heute ist das erste Derby seit Jahren, das ich ohne sie ansehe." Der Mann erwidert: "Es tut mir leid, das zu hören, aber wieso haben sie nicht sonst jemanden mitgenommen? Einen Freund oder einen Verwandten?" "Die sind alle auf der Beerdigung."
Ein Bub betritt einen Friseur-Salon. Der Friseur flüstert einem Kunden ins Ohr: "Das ist der dümmste Bub der Welt. Ich beweise es ihnen." Er nimmt einen Fünf-Euro-Schein in die eine und zwei Ein-Euro-Münzen in die andere Hand und fragt den Buben: "Was willst du haben?" Der Bub nimmt die zwei Münzen und geht. Der Friseur triumphierend zum Kunden: "Was hab ich gesagt? Er lernt es nie." Als der Kunde den Laden verlässt, sieht er den Buben, der gerade ein Eis schleckt. Er fragt ihn: "Wieso nimmst du immer die Münzen statt dem 5-Euro-Schein?" Der Bub antwortet: "An dem Tag, an dem ich die 5 Euro nehme, ist das Spiel vorbei."
Ein Pilot begrüßt während eines Fluges wie immer die Passagiere. Er git die Flughöhe, die Reisedauer und die voraussichtliche Reisedauer durch. Dann rät er den Passagieren sich zurückzulehnen und den Flug zu genießen. Dann vergisst er, das Mikro auszuschalten und sagt zu seinem Co-Piloten: "Um den Flug zu genießen bräuchte ich einen Kaffee und einen Blowjob." Alle Passagiere an Bord können es hören, eine Stewardess lässt alles stehen und liegen und eilt Richtung Cockpit. Ein Passagier ruft ihr nach: "Vergessen sie den Kaffee nicht."
Drei Männer stranden auf einer einsamen Insel. Sie finden eine Wunderlampe. Der Geist darin gewährt jedem einen Wunsch. Der erste wünscht sich, nach Hause zu kommen. Der zweite wünscht sich das selbe. Der dritte sagt: "Ich bin so alleine. Ich wünschte, meine Freunde wären wieder hier."
Die besten Blondinen-Witze
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Stehen zwei Blondinen an beiden Seiten der Donau. Ruft die eine Blondine der anderen zu: " Sag mal, wie komm ich auf die andere Seite?". Ruft die andere Blondine: "Du blöde Kuh, du bist doch schon an der anderen Seite!"
Warum schneiden Blondinen im September ihre Tampons durch? Weil die Tage dann wieder kürzer werden.
Was für einen Job bekommen Blondinen in einer M&M-Fabrik? Korrekturleserin.
Wie bricht man einer Blondine das Nasenbein? Man legt ihr 50 Euro unter einen Glastisch.
Wie nennt man eine Blondine, die ganz mit Schokolade beschmiert ist? Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt!
Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Wie ist denn das passiert?" Daraufhin antwortet der Frosch: "Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel am Arsch angefangen."
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und dem Untergang der Titanic? Bei der Titanic weiß man, wieviel Männer untergingen.
Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht? Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!
Was macht eine Blondine mit heißem Wasser?
Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer brauchen.
Wie viele Blondinen sind nötig, um einen Schokoladekuchen zu backen?
Fünf. Eine macht den Teig, vier schälen die Smarties!
Unterhalten sich 2 Blondinen.
Sagt die eine: "Gestern war ich im Kaufhaus und musste 2 Stunden im Lift stehen weil Stromausfall war."
Darauf die andere: "Ich war auch dort und musste 2 Stunden auf der Rolltreppe stehen." ...;
Wie nennt man eine joggende Blondine?
Dumm gelaufen.
Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?
Eine Bildungslücke!
Warum ist eine Blondine stolz wenn sie ein Puzzle in 4 Monaten fertigstellt?
Weil auf der Packung steht 3-4 Jahre.
Wie kann man eine Blondine ewig beschäftigen?
Man schreibt auf beide Seiten eines Zettels "Bitte wenden".
